So na Brisa

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Política envolve povo, governo, poder econômico, a classe trabalhadora e futuro do país.

- Não entendi. Dá pra explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “poder econômico”. Sua mãe administra gasta o dinheiro, então ela é o “governo”. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o “povo”. Seu irmaozinho é o “futuro do país” e a Zefinha, a babá dele, é a “classe trabalhadora”. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar…

- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenem, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenem tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo, filho. Então me explica com suas palavras…

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o “poder econômico” fode a “classe trabalhadora”, o “governo” dorme profundamente, o “povo” é totalmente ignorado e o “futuro do país” fica na merda.

(enviado por:Matheus

de São miguel)

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!’

O baiano abriu sua marmita e gritou:

- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!’

O louro abriu a sua e disse:

- ’Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também’.

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:

- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!

A mulher do baiano também chorava:

- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:

- Ei, nem olhem para mim!!! Ele sempre fez seu próprio almoço!’

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos
braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um
facão.

- Djalmão, o chefe mandou você enrabar esse cara aí, que é para ele
aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida
vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é
para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para
ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada
pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se
confundir: o cara que o senhor ia comer o cú sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA: (Tá vendo? Conforme a gente vai conhecendo os
problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um grande
problema).

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados
a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu
não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu
nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e
diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher… Algumas vezes camelo…

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

(Esse artigo foi enviado por:

Marcus alves dos reis

de 15 anos

de Rio Grande do sul)

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas… Mas vejam só:
- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.
- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.
- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.
- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.
- Por que os homens passam perfume, gel, loção pos-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.
- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.
- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.
- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.
- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.
- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

Então, a única coisa que fazemos sem estarmos pensando em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
E elas ainda implicam!!!

Um motociclista passava com sua Kavasaki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram.
Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.
Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
- Puta que pariu, matei o motoqueiro e fui preso!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá
chegando, teve a chamada ‘quase morte’, que é uma situação pré-coma.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9
dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma
plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no
nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais
que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por
que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- MENINA! NÃO TE RECONHECI !!!!!!!

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você
poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. - 2
-Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado, disse ela.
- Vamos considerar então 0 vez.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e
o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
- Ok Filhinho….. assim amor… mexe mais!!!
Um pouquinho depois:
- O caminhão do gás tá passando!
- Tá bom filho…. ooo yehhh… vc está toda molhada!!!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
- Legal filho…. assim! assim! De quatro agora amor!!!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão transando!
- O QUE??????????
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
- Não… - responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também …

01. Seu suprimento de células cerebrais finalmente baixou a um nível administrável.

02. Seus segredos estão seguros com seu amigos, pois eles também não se lembram.

03. Suas juntas fazem uma previsão de tempo mais exata do que o serviço nacional de meteorologia.

04. Tem gente que telefona às 9 da noite e pergunta: - Acordei você?

05. Ninguém mais o chama de hipocondríaco.

06. Você não tem que estudar mais nada.

07. As coisas que você compra não vão ficar velhas.

08. Você pode jantar às 6 da tarde.

09. Você pode até viver sem sexo, mas não sem óculos.

10. Você gosta de ouvir contar sobre as cirurgias dos amigos.

11. Você discute acaloradamente sobre aposentadoria e planos de saúde.

12. Você dá uma reunião e os vizinhos nem notam.

13. O limite de velocidade deixa de ser um desafio.

14. Você não encolhe mais a barriga para ninguém.

15. Você cantarola a música do elevador.

16. Seu investimento de planos de saúde começa a valer a pena.

17. Você não se lembra de quem mandou esta lista…